Необычная в этом году осень, ни разу на моей памяти не было так тепло! Сначала все радовались, прятали обратно в шкаф теплые вещи, бегали в ветровках, потом наступила пора сожаления, так сказать с юмором. А сейчас этот чудовищный грипп / не знаю, как в других городах, но в нижнем слишком много летальных случаев!/ совсем забрал у людей позитив и хорошее настроение!
При чем повальная эпидемия началась как раз после объявления карантина, когда закрыли университеты, школы и садики! Универы-то закрыли, но осталась работа, всяческие дела, еще большая беготня и переполненный общественный транспорт! Далеко не редкость увидеть кондуктора в марлевой повязке, а на работе каждый второй в ней сидит, единственный плюс в этом нашли наши барышни - можно полный марафет не наводить - глаза подвел и вперед!!!
Меня же больше всего угнетает эта серость за окном, проснешься утром, а вовсе нет ощущения, что пора вставать, капли по стеклу, ветер завывает, облака тяжелые сверху давят и хоть бы капелька солнца, ну, самая-самая малость! Уже даже заядлые не любители зимы хотят скорей снег и мороз!!!
В общем, держитесь люди, скоро зима, новый год!!! Ешьте апельсины, поддерживайте друг друга хорошим настроением и ни в коем случае не болейте!!! Главное, чтобы дома было тепло и уютно, а все остальное приложится!!!

Прошло очень много времени с последнего посещения.. что изменилось - внутри существенно ничего, но все же каждый день приносит что-то новое, следовательно, уже есть чему радоваться - я здесь, со своими мыслями и очередными мечтами.
Скоро очередной поворотный день, который всегда граничит с моим днем рождения. Как-то с детства повелось, что я считаю этот день важным именно в плане перемен (кто-то начинает меняться с новой недели, с нового понедельника, а я с нового года жизни, глупости, конечно, но я же любитель сказок и сказочников).
В среду театр - гастроли вахтангова, любимая актриса Нонна Гришаева, на которую хочется посмотреть вживую, надеюсь, эмоции... хотя почему "надеюсь"? - уверена!!!
Сейчас теплый ноутбук (трудится весь день без передышки), интересная книга, фоновая музыка, завтрашний день, который начнется уже через час и ни минутой позже, первый день на новой работе, планы на новый год (с настоящими сугробами, домиком в лесу, лошадьми, елкой) и в общем и целом - жизнь самая прекрасная вещь, котораяя нам дана, а все осстальное - все блага, все приятности/неприятности зависят лишь от нас!

Так чудесно засиживаться с книгой и встречать рассвет на подоконнике, завернутой в плед, с чашкой утреннего чая. Кошка давно мурлычет на подушке, она спала там всю ночь. А небо становится из темно-синего серым, затем чуть розовеет за крышами домов, и с каждой минутой все ярче и ярче, птицы громче поют где-то в деревьях,  больше людей и машин появляется на улицах. И с какой-то легкой грустью приходит осознание, что это уже первое летнее утро!
На днях застала рассвет на набережной - это конечно, белее волнительно по краскам. Когда красный диск солнца сливается с водой и подкрашивает ее, а затем он начинает движение вверх, вместе с ним движется все, светлеют облака, земля, по воде дорожкой бегут лучи, стаи птиц в поисках утренней кормешки поднимаются со своих ночевок, разрезают еще не совсем проснувшееся небо своими крыльями.
Но сегодня было домашнее утро, после которого не надо задумываться, что через несколько часов придется вставать. Сегодня было теплое утро, и легкий сладкий сон.
В половину шестого люди уже начинают торопиться на работу, запах города меняется -пора ложиться спать)

Не читай
суицидальный мой дневник,
мам…
Там игра..,
ты мне не верь в какой-то миг,
мам…
На самом деле - я жива,
и очень долго буду жить!
На самом деле просто фетиш, да –
Все пистолеты и ножи!

И я прошу,
не выдавай меня,
мам…

Про любовь
такие мрачные слова,
там…
Никогда, кого люблю, я никому
не отдам,
А истеричные стихи
писала сердцем, не ина-
чего не скажут обо мне духИ,
то скажут буквы – всё, до дна!

И я прошу,
не выдавай меня,
мам…

Не читай
суицидальный мой дневник,
мам…
Там игра,
но совершенно честный крик,
там!
На самом деле - я жива,
и очень долго буду жить!
На самом деле просто фетиш, да –
Все пистолеты и ножи!

И я прошу,
не выдавай меня,
мам…
Тебя прошу, не предавай меня…

Е.Никитаева

Ощутила себя сегодня совсем не воспитанным человеком, меня накрыло, возможно, сказалось то, что до половины шестого утра писала курсовик, но я себя не оправдываю. Я накричала на преподавателя!!! Громко кричала, при людях, сердито и жестко, пытаясь тем самым доказать свою правоту, а вызвала естественно ответную реакцию. Хотя нет - мой крик в данной ситуации был ответом. Не спишь всю ночь, вымучиваешь из себя программу, которая красивая должна быть, лаконичная, наглядная и по заданию, а к тебе начинают прикапываться, что "движок встает в начальное положение, если убрать автоматический режим". Да, блин, встает, потому что это логично!!! Потому что над этим пунктом как раз была сломана голова!
А рядом в этот момент сидит человек, который получит такую же оценку за курсач, как и ты, /работа парная /  кивает головой и поддакивает преподавателю!!! Нервы у меня не выдержали!!!
Теперь остается ждать результата проверки - четверг! Ни на что хорошее не надеюсь...
Второй семестр с этим преподавателем мучаюсь, столько нервов ни на кого на учебе не тратила, от одного лишь воспоминания о том, как второго января сидела в Новгороде перед компом и писала отчет, передергивает!

Сумасшедшая у нас кафедра - сократили семестр почти на месяц, упихнули пять экзаменов в десять дней, оставили ту же учебную программу... и ходят все злые, потому что не успевает никто!!!
Но не все так плохо - сдала сегодня курсовик по техническому проектированию, достаточно быстро, всего за четыре часа) получила зачет по спецкурсу - нужно было букву в помехах отыскать и определить вероятность ошибки)
Колбасит меня однако!!!

Апрельский снег огромными хлопьями за окном.... больше похоже на тополиный пух...вчера было +17...
Сумасшедшая весна в этом году... по ощущениям, по событиям, решениям, действиям, людям...
но не смотря на обилие всего... очень похожая на этот снег... тает...

Люди готовы отдать многое, чтобы почувствовать себя счастливыми. Но счастье не заключается в машинах, квартирах и отдыхе где-то на островах. Счастье – это нечто совсем другое. Это ощущение, которое ни с чем нельзя спутать.

Одно из первых таких ощущений хранится в моих воспоминаниях. Когда ты маленький очень хочется подражать взрослым, быть как они, а значит быть за кого-то в ответе, заботится о ком-то, кто изначально слабее тебя. 

Однажды мы поехали в ту часть города, которую и городом-то назвать трудно, скорее городская деревня, частный сектор. Долго гуляли между деревянными домами, старались разглядеть их номера, понять, в какой же из них нам надо. Так ничего и не найдя, вышли к телефонной будке. Их раньше можно было увидеть на каждом углу, а сейчас разве что только у здания главпочтамта. Небольшой параллелепипед, весь обшарпанный, с выскобленными надписями, закорючками, казался воплощением какой-то другой эпохи среди небольших деревянных домов, с покосившимися крышами. Только запах внутри него ни чем не отличался от деревенского.

Наконец, мы нашли дом. Старый, заброшенный барак, стоявший где-то на отшибе. Никаких полов на первом этаже, застеленная соломой земля, иногда песок в вперемешку с опилками и множество коробок по углам. Комнат в доме тоже не было, лишь небольшие загончики с маленькими дверками. Но то, что было за ними, в тот момент казалось мне настоящим чудом. В каждом было по десятку щенков. Маленькие, юркие, тявкающие создания. Некоторые чуть старше, другие совсем крохи, от них пахло детством и молоком, от них пахло счастьем. Конечно, не все было так лучезарно, как кажется на первый взгляд, некоторые собаки были отсажены в отдельные комнаты только потому, что у них был врожденный изъян - родились лопоухими, с большими локаторами они скорей напоминали слоненка дамбо, чем своих родителей. Проходя мимо, я останавливалась, и сердце сворачивалось в трубочку, переставая сокращаться, я в надежде смотрела на отца, но видела лишь устремленный к определенной цели взгляд, и мы шли дальше.

Я прекрасно понимала, что мне подарят собаку, и именно за этим мы здесь. Но в тот момент, когда осуществляется некая мечта, почему-то никогда не бывает тех эмоций, которых ждешь.

 В одной из комнаток меня остановили, сказали выбирать, глаза тут же забегали по всем этим скачущим, радостно подрагивающим хвостами комочкам, но остановиться на ком-то было очень трудно. Я стояла и глупо улыбалась, но решиться на выбор так и не могла. Папа уже слегка разозлился и попросил меня поторопиться. А я совсем отчаялась, присела на корточки. Щенки почему-то разбежались и занялись своими делами. Наблюдая за ними, я не заметила, как сзади подкрался самый тихий из всех. Он тыкнулся в мою спину своих холодным носом, пяфкнул что-то и отбежал.  Обернувшись, я увидела застывший на месте меховой шарик – бомбовозик,  состоящий из живота, четырех маленьких лап, мокрого носа и вечного двигателя в виде хвоста. Я вытянула вперед ладонь, щенок подбежал ко мне, провел по ней шершавым языком…

Мы уехали домой вместе!

Для того, чтобы быть счастливым, совсем не обязательно делать много.

 

Собаки нет дела - богатый ты или бедны, умный или глупый. Подари ей немного внимания и любовь, и она ответит тем же.

Со многими ли людьми мы чувствуем себя любимыми и нужными, со многими ли чувствуем себя счастливыми?

Видимо, это последняя запись в этом журнале. Я устала от него и поняла, что те мысли, которые просятся, здесь размещать нельзя. Поэтому меняю свое местоположение в ЖЖ, так как не писать не могу!
Все, что здесь было - было искренне!
Спасибо огромное :)

Мне буквально все говорят, что я не умею обходиться без приключений. но фишка в том, что мне этих приключений не хочется, а они сами на меня налетают...
ехала себе спокойно питерским поездом до малой вишеры, собралась для выхода заранее, поговорила с проводницей, что на выход одна минута, что успеем конечно.... и вот поезд останавливается, проводница начинает усиленно отбивать примерзшую дверь, которая не открывается. проходит секунд 20, осталось спустить ступеньки. я уже нервничаю, что мы не успеваем и прошу дать мне спуститься так. метр высоты, когда состав стоит не так страшно! мне говорят  - пойдем скорей в другой вагон, там спустимся нормально. мы летим по соседнему вагону, мимо спящих пассажиров, и уже в этот момент поезд дает прощальный сигнал, начинается движение. проскакиваем в тамбур, начинаем открывать уже эту дверь. на уровне подсознания слышу голоса проводников - "давай скорей, а то увезем девушку. может прыгнуть".  у меня на тот момент уже совсем не работает голова, знаю только одно, что через час автобус из вишеры уходит, а вот ехать с питера долго, расписания не знаю...
скорость у поезда уже вообще жестокая, но надо прыгать, иного варианта я на тот момент не видела. отталкиваюсь от подножки и лечу вперед... в след доносится - по ходу поезда надо было, по ходу поезда.
и на эти жалкие мгновения полета, все замирает. в голове сразу тысяча мыслей - что приземляться на ноги надо аккуратней, каблуки сломаются. на руку приземляться нельзя, в ней телефон зажат, сумка открытая, если что вывалиться - не найду потом. впереди конец платформы, полечу сильно вперед, надо будет тормозить, а то еще и с платформы свалюсь.... и еще много-много всего на ум приходит.
наконец ощущаю под собой землю... коленка отваливается... телефон на месте, из сумки ничего не вывалилось... отряхиваюсь и иду на авто вокзал.
а если подобное произойдет еще раз, ни за что не прыгну.. слишком много было потом в голеве прокручено вариантов падения!!!
на этом казусы, конечно, не закончились, но им я уже улыбалась)))

в пятницу вечером я сяду на питерский поезд, и понесет меня неладная через половину страны на маленькую станцию Малая Вишера... а оттуда на автобусе в Новгород
вернусь я уже двадцати однолетней.

творятся странные вещи, а именно - время пролетает с немыслимой быстротой, уносится куда-то, а мысленно продолжаешь его гнать вперед, чтобы посмотреть, что же это там за следующей неделей, следующим месяцем, годом... что гонит? интерес?
а хочется, как раньше, научиться ловить каждую минуту... помню, как года два с половиной назад, сидела ночью в ванной гостиничного номера и писала свои ощущения от первого питера, который остался в других широтах, который был тогда намного дальше, чем сейчас. и я с такой наивностью писала эти воспоминания, опять и опять представляла все в картинках, вспоминала все разговоры... дословно, все интонации, жесты... сейчас так не получается. уносится куда-то, и от этого постоянное ощущение пустоты и желания действия, ощущение, что жизнь проходит мимо... но на самом-то деле никуда она не девается, она такая же, с теми же переживаниями, только к ним уже выработался иммунитет, поэтому не торкают больше так сильно, как хотелось бы...

я хочу вечер пятницы, хочу в поезд, хочу в Новгород, хочу в Питер

Прихожу домой, натягиваю на себя хорошее настроение /у папы ДР, надо же быть примерной девочкой хоть один раз в год :) /, а меня с порога напрягают новостью - дядя Ваня заходил в интернет с твоего компьютера...
ну, думаю, ладно. если уж он от вида моей комнаты не сбежал, а ведь сегодня среда - следовательно, убегала в спешке, все везде валяется, одежда, косметика, книги, кровать в не заправленном состоянии, -  значит что-то ему такое надо было в интернете срочное.
сижу с гостями, а из головы не уходит мысль - давно пора пароль ставить на комп. родители-то никогда не полезут, не надо им этого. да и в принципе все, что нужно было спрятать, у меня в компе спрятано.
поздравили отца, прихожу к себе, запускаю интернет. а вместо моей обычной стартовой странички на меня нападают красотки в бикини и без него... ппц.... смотрю журнал, а там страниц 200 с различным порнографическим содержанием....)))))))))))) смешно, конечно!!!
но скандал отцу я закатила еще тот!!!

Посмотри, мы в этом городе чужие,
Забыли правильность переходящих фраз,
Упали с дерева, как листья золотые,
И скрылись облаком из бурь янтарных глаз.

Размыто осенью тепло и томность вечера,
Стоят уставшие от ночи фонари,
Мы были в городе, мы были незамечены,
Остались сумраком и горечью тоски.

Но кончилось-то оно особенно, закружило чередой дорог, связью городов и мест, грозой, раскатами грома, бессонными ночами и горечью потери.
Что-то оборвалось, как обрывается каждый раз, но ничего не закончилось, ничего не улетело в прошлое. Все сейчас и со мной, все сейчас, то, что было, то, что будет.
Сейчас надо вновь поставить перед собой цель и идти к ней. Сейчас надо перекрыть желание – выходить в окно.
Будет осень. Будет три месяца, занятых работой, книгами, одинаковыми неделями, днями, ночами….

…Поезд шумел, уносясь вдаль, забирая меня из тех мест, которые за пару недель стали родными….
За спиной оставались три с половиной месяца… привычки и планы… свершения и просто мечты…

Дорога на работу занимает всего пятнадцать минут, а если идти быстро, то и того меньше. Но эти пятнадцать мгновений – время одиночества, посвященного только самой себе. Сначала выбегаешь из дома, поймав пару десятков поцелуев, если их будет больше, то не возможно открыть дверь и выйти за нее. Потом путь до перекрестка – синее небо, перечеркнутое проводами, шум машин, нарастающий с каждым шагом. Парк, посыпанные песком дорожки и все то же небо. Смотришь в него и будто больше ничего не надо, на минуту или на две отрываешься от своего тела и находишься там – высоко, далеко, чувствуешь себя легко и свободно, смотришь на человечка, который спешит на работу, то есть на себя, и смеешься почти в голос. Смеешься сосредоточенному выражению лица, шагающим ногам, смеешься… а потом опять падаешь в свое тело, включаешь звук в плеере на полную мощность и уже не глядя в небо, бежишь дальше. Будни….


Когда в городе стоит несусветная жара, надо ждать ночи. Вылезать из темных квартир на набережную. По пути любоваться цветом ночного города – сочетанием черного и золотого, сочетанием, которое говорит о вкусе, ассоциируется с переплетами старинных книг, с запахом груши в шоколаде. Фонари и маленькие улочки, люди, тени, образы…
Что-то сказочное проскальзывает во всей этой атмосфере. Иногда возникает ощущение, что из-за поворота покажется повозка, запряженная лошадьми, или на соседнюю улочку свернет франт под руку с барышней.
Что-то необычное есть в этой ночной теплоте, что-то, что заставляет вспоминать английских писателей, крепкий чай с корицей, умиротворение детства, мягкий голос мамы. Выходные…